Desatando nudos

Hoy es un día histórico. Un "día peronista" como dirían muchos que conozco, quiero y admiro. Nunca uso esta frase por el mismo motivo que me separa ideológicamente de ese grupo de personas, pero lo que esta brotando en mi me hace pensar en ellos, que son parte de mi vida e intento plasmar mis sentimientos en algo que consideran tan valioso, para recordarme lo mucho que los aprecio. Empiezo a relatarlo desde las 12am. (casi en punto) y pretendo registrar la mayor cantidad de emociones que me corren por el cuerpo en un día así.
Terminar con las cosas que nos hacen mal, hace bien. Dejar ir lo que ya no nos sirve. Aprender a decidir. "Saber decir adiós, es crecer" y me animo a citar al grande que dijo esta frase, porque considero que lo que me esta pasando es grande. Que sea grande para mi, me es suficiente para creerlo grande. Siempre digo que la verdad mas valiosa es la que uno decide creer.
Hoy empiezo una nueva etapa. Y no la empiezo un 1 de enero. No la empiezo el día que termino la secundaria o el día que empiezo la facultad. La empiezo el día que me empiezo a acercar al camino que me va a marcar el futuro. La cursilería siempre fue lo mio y hoy no me voy a privar de explotarla al máximo.
Nunca antes me había propuesto vivir cada día de mi vida apasionadamente, hoy lo hago. Hoy me lo propongo, vaya a cumplirse o no, por algo se empieza. Me gusta la idea de escribir porque me gusta pensar en que podría pensar en unos años, cuando mi vida haya cambiado por completo, y relea lo que estoy tratando de poner en palabras en este momento.
Si hay algo que no dejo de hacer ni un día de mi vida, es pensar en el futuro. Vivo imaginando millones de situaciones posibles e imposibles y lo mas divertido de eso, es que si algún día llegan a cumplirse los divagues que producen mis neuronas, nunca van a ser exactamente iguales a como los imaginé, entonces no van a dejar de sorprenderme y voy a amar esos momentos mas que a mi vida misma. Y acabo de crear una oración sin sentido, porque van a ser esos los momentos que formen mi vida. Que lindo es estar vivo. Que lindo es amar esta vida de mierda, esta vida llena de vida. Brindaría todos los días por vivir viva toda mi vida. Me embriagaría de vida y me perdería en ese mundo.
Nudo en la boca del estomago. No se donde es exactamente la boca del estomago, pero es arriba de la panza y estomago es la forma sofisticada de decirle a la panza. En fin, ese lugar que nos duele cuando estamos nerviosos, hambrientos o con nauseas. Los tres dolores son distintos, pero en el mismo lugar. No soy una persona que sufre nauseas muy a menudo, y hambre no tanto tampoco, pero nervios si... Ese dolor casi agudo, lo conozco bien y es el que siento en este exacto momento. Estoy en movimiento, pero las ruedas no me dan nauseas entonces no lo puedo confundir con eso. Sin duda, son nervios. Nervios de adrenalina, de emoción, de ansiedad. De saber que me espera algo muy difícil, duro pero feliz una vez que ese nudo se desate. Y es eso, desatar el nudo, es eso lo que tengo que hacer. Vomitar todo lo que tengo adentro para desatar el nudo y poder ingerir otra cosa para rellenar el lugar y que ya no haya ningún nudo.
En una hora se termina todo. Pienso en cuantas veces pensé que en un año se terminaba todo y aunque no haya llegado al plazo estimado, estar a una hora de terminarlo, da nervios.
Lloro, porque siempre lloro, pero nunca lloro. Alguna vez dije que no tengo lagrima fácil, pero porque considero que no tengo lagrimas para cualquier situación. Siempre que lloro, lloro por angustia. Recuerdo muy pocas situaciones en las haya llorado por felicidad o enojo. Esas emociones no me hacen llorar. Y ahí esta, culpo a mis emociones por llorar, no a mi, no a nadie, mis emociones, que son parte de mi, pero son ellas también, son emociones.
Se me escapa la voz, no encuentro las palabras. Me pierdo un poco, me olvido porque estoy en donde estoy y que tenia que hacer. Encuentro la voz, elijo las palabras y se perfectamente que hago sentada en este sillón marrón. Respiro hondo y sigo con la lista. Uno por uno. Todos.
Estoy saliendo. Subo tres pisos por escalera tan rápido que no me da tiempo ni a pensar en lo agitada que voy a estar cuando termine. Lloro, me agito, me rió, me agito, sonrió, suspiro, me agito, respiro con ruido y largo. Ya esta, se termino. Empieza el show. El nuevo show.